Sobre desvalorizar.

Para mim não é fácil ser aquela pessoa da história que se arrepende, que errou por desmerecer e agora sente falta. Sempre tive muita dificuldade em superar as coisas. Sempre achei que quem desmerecia tava errado, já que isso é coisa que não se faz. Ninguém merece ser tratado como se não tivesse importância.

A verdade é que a gente não faz isso de propósito. Você sabe que aquela pessoa é importante, mas como ela está sempre disponível, sempre disposta, você acaba não se esforçando para fazer o mesmo. Já aconteceu muito de eu ser a pessoa desvalorizada e, por mais que seja doloroso, foi bem mais fácil do que ser a pessoa que sabe que deu uma mancada e agora sente falta e não pode agir de modo tão egoísta e pedir uma segunda chance.

 

Sem beijo, Isis D.

Crise dos vinte.

Você já parou para pensar e sentiu que sua vida talvez não estivesse valendo a pena? Ou apenas não sentiu? Estou com quase vinte anos e, por mais que seja clichê, o tempo está passando cada vez mais rápido. Não tenho mais tempo para correr na rua e ralar os joelhos. É preciso estudar, pensar sobre o futuro, traçar uma meta e correr atrás. É preciso fazer pesquisa e aprender o máximo possível em cada situação vivenciada. Estágio obrigatório, estágio não obrigatório, trabalho voluntário. É preciso fazer termos de consentimento e correr atrás do Comitê de Ética.

É tanta coisa e tão pouca coisa. Parece que faltam respostas, ou sinais, que nos mostrem que estamos no caminho certo. Alguma coisa que nos diga: “pode continuar, você está no caminho certo e uma hora tudo isso vai valer a pena!”, ou alguma coisa que diga que tenho que mudar o rumo, que assim não vai dar. Quero saber que as relações estéticas tornam tudo mais belo, que movimentos de resistência e criação se mostram simplesmente. Quero olhar para o ratinho condicionado e pensar que está valendo a pena, que vai me servir de algo na vida. Eu preciso de resultados que vão além de notas boas na graduação e artigos publicados ao fim da pesquisa.

Eu sempre quis crescer, sempre estava enfiada no meio das conversas adultas. Agora tudo o que desejo é um banho de chuva, um joelho ralado e a sensação de que a vida vale a pena. Eu acho que não quero crescer, não quero ficar me cobrando o tempo todo. Mas já que cresci, eu quero sentir que está valendo a pena. Eu quero sentir que estou vivendo todos os pedaços da minha vida, pois a vida passa tão depressa. Quero sentir que não deixei de olhar para nenhum lado, mas no momento eu sinto que só estou vivendo meu lado profissional.

Não sei se a minha crise dos vinte anos faz sentido para todas as pessoas. Ela faz com que eu me sinta idiota, só mais uma idiota vivendo na lógica capitalista. Mas é muito mais fácil se conformar e ficar apenas olhando o que está bom, ao invés de ficar se questionando o que há de errado comigo para o resto parecer tão complicado. É, eu preciso de terapia, porque não vou aceitar que o resto fique desmoronado, acho que sou perfeccionista demais para isso. E me exijo demais também, por isso é tão inaceitável.

Para encerrar: Vivemos esperando o dia em que seremos melhores, melhores no amor, melhores na dor, melhores em tudo. ♪

 

 

Beijos, beijos.

IsisD.

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 Eu não sei pedir ajuda. Acho que tudo o que necessito agora é expor o que eu preciso. Eu preciso de ajuda! Eu preciso de alguém. Qualquer pessoa que possa me abraçar e falar que vai ficar tudo bem, mesmo sem ter a menor ideia se de fato vai ser assim. Alguém que me faça ter esperanças de que amanhã vai ser melhor do que tem sido até agora. Quero um amigo, que simplesmente esteja ali sem que eu precise pedir. Alguém que eu possa olhar e ver um porto seguro, onde eu possa correr durante as tempestades.

Lembro que certa vez estava rabiscando e saiu a seguinte frase, que não fez o menor sentido: “Meu navio atracado no cais, paralisado. O meu porto seguro que está agitado”. Agora eu entendo. Eu sinto. Perdi meu porto seguro e estou tendo dificuldades em encontrar um novo, porque antes eu não precisei pedir e agora preciso. E eu não sei pedir. Eu não quero precisar pedir. Não quero abandonar as velhas roupas usadas, que já não servem mais e não fazem o menor sentido.

Mãe.

Oi mãe. Eu só queria dizer que sinto saudades do teu cafuné, das suas panquecas, da tua risada escandalosa (que nós todos amamos), das nossas conversas, do teu amor eterno e da tua presença constante na minha vida. Telefone ajuda, mas não é tudo. Eu só queria poder te dar um abraço nesse dia das mães, sem essa maldita distância.

Obrigada por ser minha mãe e me ajudar a ser quem eu sou hoje. Eu te amo muito, muito mesmo.

Fingir sentimentos

Eu queria conseguir criar grandes histórias de amor. E quem sabe eu até gostaria de me gabar por tê-las escrito com toda a inspiração que circunda o mundo. Mas não. Eu simplesmente não consigo inventar histórias, eu não consigo forjar sentimento e criar uma realidade paralela que vá além da que os meus próprios sentimentos fazem nascer.

Assim como eu não consigo fingir nenhum tipo de sentimento que não esteja em mim. Assim como eu não consigo dizer eu te amo sem realmente amar. Simplesmente não sei atuar, não nasci para isso, ainda que mais de uma vez eu tenha desejado saber fazer isso. É um defeito muito admirado nos dias de hoje. Eu te amo se tornou efêmero, enquanto pra mim é eterno. Então saiba, se um dia eu disser que te amo, vai ser pra sempre. Mesmo que depois o ódio que eu sinta seja maior, ainda te amarei, mesmo que esse amor não seja suficiente pra me fazer mover mundos e fundos por você. Por isso eu gostaria de ser, do pior modo de se falar, falsa. Eu gostaria de fingir que sinto coisas que não sinto, de ser capaz de driblar meus próprios sentimentos e coisas assim. Acredito que seria até mais fácil compreender quem faz isso, porque juro que tá difícil entender esses amores que vêm e vão, em vão.

IsisD.

Cansei .

Porque eu cansei de tentar entender, eu cansei de tentar sentir e eu cansei de tentar melhorar as coisas. Eu cansei.

Eu cansei dessa vulnerabilidade. Eu cansei dessa saudade. Eu cansei de me prender na esperança, na fé e nas tentativas. Eu cansei de não saber o que é o certo e o que é o errado. Eu cansei das meias verdades. Eu cansei de não saber que caminho seguir. Cansei da solidão. Cansei de ser controlada e coerente. Cansei de nada me animar e de nada fazer com que eu me sinta viva. Cansei da superficialidade. Cansei do capitalismo. Cansei dos padrões. Cansei de quase tudo, inclusive de não saber o que eu não cansei.

Às vezes eu só queria nunca ter nascido, só pra nunca ter precisado sentir isso.

Não, eu não estou bem hoje.

Nem príncipe, nem sapo.

Não, não é tão fácil assim gostar tanto assim de alguém. Sabe, não é que eu tenha procurado ou esperado por você por toda a minha vida... pelo menos de modo consciente... já que no fundo fico com a sensação que te esperei por toda a minha vida, pois você não é aquele príncipe encantado, que me causava arrepios e repulsa, e você também não é aquele sapo atrapalhado que muitas princesinhas desocupadas desejam como desafio, para salvá-los, culpa desse século XXI, que faz com que as mulheres busquem os cargos masculinos, numa forma de auto-firmação.

Você é normal, humano, nem príncipe, nem sapo, cheio de erros e defeitos, e ainda assim excepcional. Que faz com que o meu coração sempre tão pacato fique descompassado, acelerado. Que tem esse sorriso tão doce e encantador. Que tem esse olhar tão meigo que faz com que eu me sinta assim, tão bem, ainda que meu coração esteja descompassado, nessa disritmia constante.

IsisD.

Migalhas de amor.

Se o que você quer é ir embora, fica bem à vontade, tá?! Porque eu não vou mais correr atrás de você, a porta ta aberta e você é livre pra fazer suas escolhas. Assim como eu sou livre pra escolher o não ir atrás de você e o não te perdoar mais. Sério. Você já aprontou demais comigo e com o meu coração, você já não se importou demais e eu te perdoava por tudo. Eu entendo que você mudou, mas entenda que eu também mudei. Eu não sou mais aquela garotinha de 15 anos de idade que acha que nunca vai encontrar ninguém que a ame e a faça feliz, então na primeira oportunidade se humilha e se rebaixa por migalhas de amor. Eu não quero e não aceito migalhas. Muito menos suas. Muito menos suas.

IsisD.

Me ensina a te esquecer?

Me ensina a te esquecer? Por favor, eu cansei de pensar em você a toda hora, cansei de fingir que sou forte, que te esqueci, que te superei. Cansei de imaginar que você vai surgir falando que sou o que sempre sonhou, que sou diferente das outras, que sou especial.

Por favor, eu não agüento mais gostar tanto assim de ti. Não agüento mais ver toda minha vida se resumindo a sua existência. Não quero continuar te vendo em todos os cantos do meu dia, em todo momento, a cada instante. Quero me manter sã. Sã e sem você. Sã e sem essas lembranças vivas que fazem eu me sentir uma louca. Louca por gostar tanto de ti, por te querer tanto que consigo te projetar em cada cantinho que eu sei que não estas, sentir seu perfume onde ele nunca esteve, ver seus olhos em rostos estranhos, e seu sorriso na boca dos outros. Se eu começasse a enumerar as vezes que eu achei um pedacinho teu em outras pessoas, eu perderia as contas.

Você sabe que eu nunca te pedi muita coisa, eu só queria sinceridade. E você foi sincero comigo, então agora que o sentimento não é mais suficiente pra nos manter junto. Por favor, me ensina a te esquecer. Eu não posso mais ficar te imaginando pelos cantos sem te ter.

IsisD.

Certo.

Certo, vamos encarar os fatos. Talvez eu realmente precise mentir para mim o tempo todo que eu te esqueci, que não gosto mais de você, que superei totalmente e que me lembrar de você não faz com que eu caia aos pedaços. Preciso manter minha fé de que outros têm o que eu gosto em você. Preciso acreditar que um dia vou conseguir lembrar de você, do que fomos e do que vivemos, sem que eu acabe chorando e me sentindo uma criancinha desamparada e desesperada que perdeu tudo o que mais amava. Preciso sonhar com um novo amor, enquanto esse velho e cansado insiste em permanecer dentro do meu peito.

IsisD.

Ei.

Ei, sabe quando eu escrevo? Eu penso em ti. Sabe quando eu tento ser alguém melhor? Eu penso em ti, e em como o que eu sinto por ti afeta o meu ser. Sabe quando eu fujo do olhar e dou um sorriso de canto? Eu tento evitar que você saiba que eu gosto de ti, que eu ainda gosto de ti. Lembra das noites em que ficávamos procurando constelações no céu? Desde então, sempre que olho pra uma estrela me lembro do brilho dos seus olhos ao contemplar o infinito. Lembra dos dias em que ficávamos apreciando o vento e deixando ele bagunçar nosso cabelo e varrer qualquer tristeza do coração? Agora, eu só desejo que ele varra esse meu sentimento, para bem longe de mim. Não por eu ter desistido do amor, ou de gostar de ti... mas por eu não conseguir fazer mais nada direito, pelo bem da nossa amizade, pelo bem da minha parte nessa amizade. Não suporto te olhar na minha frente sem te desejar infinitamente, não suporto mais reprimir tudo isso e dissimular esse meu sentimento. Não suporto mais não conseguir levar minha vida normalmente, normalmente e sem você.

IsisD.

Desmascare-se

E qual é o motivo dessa tentativa de sempre ser bonita? De agradar aos outros e a todos? Desagradando a si mesmo, que já não reconhece o próprio eu, o próprio brilho, de tão enfeitado e emplumado que tu és todos os dias, de tanto medo de ser de verdade. Fica se disfarçando e não permite que teu brilho próprio ilumine o mundo, de tão inseguro que és. Não permite ser puramente, existir puramente, simplesmente. Ao invés de ser e brilhar, se ofusca nos brilho dos outros numa tentativa de conseguir ser também, sem se dar conta de que pode ser mais, melhor. Tens tantas 'amigas', tantas 'amigas' que não te permitem ser você mesmo, exorcizando o teu eu sempre, não permitindo que você tenha autonomia e seja mais, mais e melhor. Simplesmente deixe o vento bagunçar seus cabelos, deixe que teu verdadeiro eu brilhe, pare de tentar ser o fantasma de alguém. Se você quer ser reconhecido, não se mascare. Pode não ser fácil, mas é simples. =)

IsisD.

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Senti saudade do meu blog, ele está bem abandonado. Lembro que começo do ano passado estava com sonhos e expectativas pelo inicio da faculdade, a maioridade e toda a mudança. Agora estou aqui, torcendo pra que a esperança seja o suficiente pra que meu ano seja bom. Sim, eu sei que a esperança não é o suficiente e que eu tenho que me esforçar. Esperamos que o ano seja melhor, enquanto o ano espera que nós sejamos melhores.

Mas eu tenho feito tudo direitinho, sabe? Tenho me esforçado e tentado alcançar meus sonhos, só que sempre fica esse buraquinho no meu peito. Sim, eu chamo de buraquinho, embora poucas vezes seja só um buraquinho... É que na maioria das vezes é uma espécie de vazio bem assustador e cansativo, que eu prefiro ignorar. Uma daquelas atitudes do tipo: se eu me sinto menor que ele, então pelo menos vou ignorar - o que sim, eu sei que é inútil e infantil.

Voltando. Eu tenho me sentido deslocada, em todos os lugares, inclusive perto dos meus amigos. Tenho me sentido nada importante e completamente descartável. O que eu sei que é um lixo e não é exatamente verdade, sendo algo exageradamente dramático... Minha irmã diz que o que pode ser drama pra uns, é dor pra quem tá sentindo. Eu tenho estudado isso, então... por mais que meu drama seja exagero, eu sinto isso. O que torna tudo um lixo ao quadrado. Me sinto assim. Tenho estado pra baixo durante muito tempo, não vejo a hora da vida dar uma volta e eu ficar pra cima. Eu quero ser feliz, estar feliz e sentir que as coisas estão no lugar certo. É pedir demais? Eu TENTO acertar e fazer o meu melhor. EU TENTO. Eu insisto no modo até ver que está errado e então eu mudo. Como eu preciso agir pra fazer as coisas valerem a pena? Minha Deusa, me ajude. Eu já não sei mais o que fazer para esse vazio ir embora. Eu quero me sentir melhor, eu quero que meu ano seja melhor, eu quero que a minha vida seja melhor. Eu agradeço muito aos meus amigos, à minha família e a essas coisas que estão acima da compreensão humana. Eu sei que tenho muito. Mas eu ficaria feliz em ter menos coisas assim e mais algo que faça tudo valer a pena. Eu cansei desse buraquinho.

Ok, agora é meu aniversário e eu deveria estar agindo como uma adulta de 19 anos (meio irônico, não é?!). Então de aniversário eu peço que as coisas se encaixem. Só isso.

Obrigada Deusa.