Nem príncipe, nem sapo.

Não, não é tão fácil assim gostar tanto assim de alguém. Sabe, não é que eu tenha procurado ou esperado por você por toda a minha vida... pelo menos de modo consciente... já que no fundo fico com a sensação que te esperei por toda a minha vida, pois você não é aquele príncipe encantado, que me causava arrepios e repulsa, e você também não é aquele sapo atrapalhado que muitas princesinhas desocupadas desejam como desafio, para salvá-los, culpa desse século XXI, que faz com que as mulheres busquem os cargos masculinos, numa forma de auto-firmação.

Você é normal, humano, nem príncipe, nem sapo, cheio de erros e defeitos, e ainda assim excepcional. Que faz com que o meu coração sempre tão pacato fique descompassado, acelerado. Que tem esse sorriso tão doce e encantador. Que tem esse olhar tão meigo que faz com que eu me sinta assim, tão bem, ainda que meu coração esteja descompassado, nessa disritmia constante.

IsisD.

Migalhas de amor.

Se o que você quer é ir embora, fica bem à vontade, tá?! Porque eu não vou mais correr atrás de você, a porta ta aberta e você é livre pra fazer suas escolhas. Assim como eu sou livre pra escolher o não ir atrás de você e o não te perdoar mais. Sério. Você já aprontou demais comigo e com o meu coração, você já não se importou demais e eu te perdoava por tudo. Eu entendo que você mudou, mas entenda que eu também mudei. Eu não sou mais aquela garotinha de 15 anos de idade que acha que nunca vai encontrar ninguém que a ame e a faça feliz, então na primeira oportunidade se humilha e se rebaixa por migalhas de amor. Eu não quero e não aceito migalhas. Muito menos suas. Muito menos suas.

IsisD.

Me ensina a te esquecer?

Me ensina a te esquecer? Por favor, eu cansei de pensar em você a toda hora, cansei de fingir que sou forte, que te esqueci, que te superei. Cansei de imaginar que você vai surgir falando que sou o que sempre sonhou, que sou diferente das outras, que sou especial.

Por favor, eu não agüento mais gostar tanto assim de ti. Não agüento mais ver toda minha vida se resumindo a sua existência. Não quero continuar te vendo em todos os cantos do meu dia, em todo momento, a cada instante. Quero me manter sã. Sã e sem você. Sã e sem essas lembranças vivas que fazem eu me sentir uma louca. Louca por gostar tanto de ti, por te querer tanto que consigo te projetar em cada cantinho que eu sei que não estas, sentir seu perfume onde ele nunca esteve, ver seus olhos em rostos estranhos, e seu sorriso na boca dos outros. Se eu começasse a enumerar as vezes que eu achei um pedacinho teu em outras pessoas, eu perderia as contas.

Você sabe que eu nunca te pedi muita coisa, eu só queria sinceridade. E você foi sincero comigo, então agora que o sentimento não é mais suficiente pra nos manter junto. Por favor, me ensina a te esquecer. Eu não posso mais ficar te imaginando pelos cantos sem te ter.

IsisD.

Certo.

Certo, vamos encarar os fatos. Talvez eu realmente precise mentir para mim o tempo todo que eu te esqueci, que não gosto mais de você, que superei totalmente e que me lembrar de você não faz com que eu caia aos pedaços. Preciso manter minha fé de que outros têm o que eu gosto em você. Preciso acreditar que um dia vou conseguir lembrar de você, do que fomos e do que vivemos, sem que eu acabe chorando e me sentindo uma criancinha desamparada e desesperada que perdeu tudo o que mais amava. Preciso sonhar com um novo amor, enquanto esse velho e cansado insiste em permanecer dentro do meu peito.

IsisD.

Ei.

Ei, sabe quando eu escrevo? Eu penso em ti. Sabe quando eu tento ser alguém melhor? Eu penso em ti, e em como o que eu sinto por ti afeta o meu ser. Sabe quando eu fujo do olhar e dou um sorriso de canto? Eu tento evitar que você saiba que eu gosto de ti, que eu ainda gosto de ti. Lembra das noites em que ficávamos procurando constelações no céu? Desde então, sempre que olho pra uma estrela me lembro do brilho dos seus olhos ao contemplar o infinito. Lembra dos dias em que ficávamos apreciando o vento e deixando ele bagunçar nosso cabelo e varrer qualquer tristeza do coração? Agora, eu só desejo que ele varra esse meu sentimento, para bem longe de mim. Não por eu ter desistido do amor, ou de gostar de ti... mas por eu não conseguir fazer mais nada direito, pelo bem da nossa amizade, pelo bem da minha parte nessa amizade. Não suporto te olhar na minha frente sem te desejar infinitamente, não suporto mais reprimir tudo isso e dissimular esse meu sentimento. Não suporto mais não conseguir levar minha vida normalmente, normalmente e sem você.

IsisD.

Desmascare-se

E qual é o motivo dessa tentativa de sempre ser bonita? De agradar aos outros e a todos? Desagradando a si mesmo, que já não reconhece o próprio eu, o próprio brilho, de tão enfeitado e emplumado que tu és todos os dias, de tanto medo de ser de verdade. Fica se disfarçando e não permite que teu brilho próprio ilumine o mundo, de tão inseguro que és. Não permite ser puramente, existir puramente, simplesmente. Ao invés de ser e brilhar, se ofusca nos brilho dos outros numa tentativa de conseguir ser também, sem se dar conta de que pode ser mais, melhor. Tens tantas 'amigas', tantas 'amigas' que não te permitem ser você mesmo, exorcizando o teu eu sempre, não permitindo que você tenha autonomia e seja mais, mais e melhor. Simplesmente deixe o vento bagunçar seus cabelos, deixe que teu verdadeiro eu brilhe, pare de tentar ser o fantasma de alguém. Se você quer ser reconhecido, não se mascare. Pode não ser fácil, mas é simples. =)

IsisD.

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Senti saudade do meu blog, ele está bem abandonado. Lembro que começo do ano passado estava com sonhos e expectativas pelo inicio da faculdade, a maioridade e toda a mudança. Agora estou aqui, torcendo pra que a esperança seja o suficiente pra que meu ano seja bom. Sim, eu sei que a esperança não é o suficiente e que eu tenho que me esforçar. Esperamos que o ano seja melhor, enquanto o ano espera que nós sejamos melhores.

Mas eu tenho feito tudo direitinho, sabe? Tenho me esforçado e tentado alcançar meus sonhos, só que sempre fica esse buraquinho no meu peito. Sim, eu chamo de buraquinho, embora poucas vezes seja só um buraquinho... É que na maioria das vezes é uma espécie de vazio bem assustador e cansativo, que eu prefiro ignorar. Uma daquelas atitudes do tipo: se eu me sinto menor que ele, então pelo menos vou ignorar - o que sim, eu sei que é inútil e infantil.

Voltando. Eu tenho me sentido deslocada, em todos os lugares, inclusive perto dos meus amigos. Tenho me sentido nada importante e completamente descartável. O que eu sei que é um lixo e não é exatamente verdade, sendo algo exageradamente dramático... Minha irmã diz que o que pode ser drama pra uns, é dor pra quem tá sentindo. Eu tenho estudado isso, então... por mais que meu drama seja exagero, eu sinto isso. O que torna tudo um lixo ao quadrado. Me sinto assim. Tenho estado pra baixo durante muito tempo, não vejo a hora da vida dar uma volta e eu ficar pra cima. Eu quero ser feliz, estar feliz e sentir que as coisas estão no lugar certo. É pedir demais? Eu TENTO acertar e fazer o meu melhor. EU TENTO. Eu insisto no modo até ver que está errado e então eu mudo. Como eu preciso agir pra fazer as coisas valerem a pena? Minha Deusa, me ajude. Eu já não sei mais o que fazer para esse vazio ir embora. Eu quero me sentir melhor, eu quero que meu ano seja melhor, eu quero que a minha vida seja melhor. Eu agradeço muito aos meus amigos, à minha família e a essas coisas que estão acima da compreensão humana. Eu sei que tenho muito. Mas eu ficaria feliz em ter menos coisas assim e mais algo que faça tudo valer a pena. Eu cansei desse buraquinho.

Ok, agora é meu aniversário e eu deveria estar agindo como uma adulta de 19 anos (meio irônico, não é?!). Então de aniversário eu peço que as coisas se encaixem. Só isso.

Obrigada Deusa.