Eu prometi um relato semanal para me controlar. Eu tenho saído e me divertido. Dentro do possível, tem sido um mês legal. Mas setembro é sempre setembro para mim. Eu só queria entender o porquê dessa sensação. A vontade é de fugir para bem longe daqui, pedir o colo do pai e da mãe até que tudo isso passasse e eu parasse de me sentir afogada pelos meus próprios sentimentos irracionais e inexplicáveis.

Ontem tive uma das noites mais divertidas da minha vida. Amanhã pego a chave do meu apartamento e logo me mudo. E mesmo assim eu quase briguei com um amigo, só porque estou cansada de me sentir assim e queria descontar em alguém. Só porque eu não concordava com as ideias empolgadas dele.

                Me sinto fora do radar.

Maldição de Setembro

                Faz um tempo que não escrevo. No começo porque já havia cansado de falar desse vazio que me acompanha. Estava de saco cheio de criar histórias que sei que não vivi, ainda que sinta como se tivesse vivido dentro da minha imaginação. Daí parei de sentir o vazio e logo mais explico o porquê. E infelizmente, hoje eu volto a escrever. Porque é a minha forma de lidar com as coisas que sinto e não entendo, ou não suporto. Então voltei.

                Durante um mês eu me senti estranhamente viva. Sem o vazio que me acompanhou durante muito tempo. Foi até estranho no começo. Parecia que a plenitude não era o certo para mim, mas mesmo assim aproveitei toda a felicidade e a sensação de estar completa, pela primeira vez na vida. Eu enfrentei meus fantasmas e estava me sentindo forte e até percebia certo orgulho por ser quem sou e ter sido tão forte. Me diverti como não fazia há tempos e me permiti ser feliz. Vivi de verdade e foi lindo, foi um mês incrível e quase surreal. Fui feliz. De verdade.

                Só que veio o mês de setembro e setembro é sempre um mês ruim, mesmo que eu não saiba o porquê. Nunca soube. Mas setembro sempre esteve presente no calendário para trazer o pior que há em mim. Dessa vez, mais que nunca, eu não estava preparada. Não estou. Nos outros anos eu já sabia que ia acontecer e até sentia que fazia parte de mim. Dessa vez não, eu estava feliz e de repente fez um BOOM e quando percebi estava me sentindo vazia, triste, infeliz. Estava com a minha prima e falando que não estava bem. Ela disse que hoje era dia 2 de setembro e que portanto faltava pouco para seu aniversário. Eu percebi que a maldição de setembro estava presente.

                Mas eu não quero ficar infeliz, eu não quero ficar para baixo e quase rezar para a Grande Deusa levar o mês de setembro embora. Eu não quero passar o mês inteiro ouvindo Wake me up when September ends e contando os dias para o fim do mês. Eu quero sair e conseguir fazer meus trabalhos como sempre, sem ficar me aprisionando em casa e me sentindo o pior da humanidade, como se nada fizesse sentido.

                Poxa, eu consegui dar a volta na minha vida que sempre sonhei e consigo me encontrar exatamente onde sempre quis estar. Setembro vai ser um mês marcante, vou morar sozinha pela primeira vez. Além do mais, não tem porquê me sentir estranha assim. Eu adoro o curso que escolhi e tenho certa importância no caminho que percorro, tenho amigos incríveis e uma família maravilhosa, estou vivendo minha melhor fase e do nada me surge esse vazio? Não vou permitir que as coisas fiquem assim. A partir de agora as coisas vão mudar e a maldição de setembro vai ter um fim. Vou dar a volta por cima e pôr um ponto final nessa dor estranha e sem motivo. Acho que vou me obrigar a fazer um relato semanal do mês de setembro, acho que é uma forma de me controlar e vigiar, para não me permitir entrar nesse funcionamento estranho.

Beijos, IsisD.